Las lágrimas nunca fueron el problema

Esta es la segunda parte de una serie de blogs sobre lo que Francis Weller llama las cinco puertas del duelo. La segunda puerta: los lugares dentro de nosotros que no han conocido el amor.

Collage Luchar o llorar por Yurani Cubillos.

Lloro cuando estoy triste. Lloro viendo a mi perro dormir. Lloro, a veces, por la pura alegría de la vida que he construido.

Te digo esto de entrada porque hace seis años, en una habitación que se suponía era segura, una maestra espiritual miró mis lágrimas y las llamó manipuladoras.

Yurani a principios de los 90 en Colombia.

Me han dicho que soy demasiado emocional, demasiado sensible, desde que era niña. Así que ella no me estaba diciendo nada nuevo. Solo estaba confirmando un veredicto que había estado cargando toda mi vida.

Seis años después, sigo pensando en sus palabras. Me encuentran doblando la ropa, trabajando, de pie en la cocina. Una frase, dicha por alguien en quien confiaba para ayudarme a abrirme, y todavía camina conmigo. Así es como funciona con los lugares dentro de nosotros que nunca han conocido el amor; no necesitan mucho. Una frase puede resonar en una habitación cerrada durante años, porque la habitación ya estaba allí, esperando.

Cita de poema de Bianca Sparacino incluida en su libro de poesía, Seeds Planted in Concrete.

Weller llama a esto la segunda puerta del duelo: no las personas que perdemos, sino las partes de nosotros mismos que alejamos. Las piezas que aprendimos desde temprano que eran demasiado ruidosas, demasiado suaves, demasiado. Y aquí es donde vive el duelo para mí, no en su frase, sino en todos los años anteriores a ella. Cada vez que me tragué las lágrimas para que nadie suspirara. Cada vez que pedí disculpas por preocuparme demasiado. Cada vez que me hice más más pequeña para que mis sentimientos cupieran en la habitación. Siento duelo por esa niña, la persona que pasó años creyendo que la parte más viva de ella era un defecto.

Me siento emocional mientras escribo esto, y de eso se trata exactamente. Porque no me abandoné a mí misma cuando escuché esas palabras. Me adentré aún más en mi sanación, en mi intuición. Comencé a alejarme de espacios, amistades y trabajos que no podían sostener la totalidad de quien soy. Y a medida que creé espacio en mi vida, el amor, el propósito y la verdadera conexión comenzaron a llegar a montones. Comencé a atraer a personas que verdaderamente tenían curiosidad por saber quién era yo. Comencé a desaprender creencias que me habían enseñado y que me impedían vivir en mi verdadero propósito.

Foto de Patricio durmiendo. "Sí, estaba llorando cuando tomé esta foto". Foto: Yurani Cubillos.

Las personas en mi vida ahora aman las mismas cosas por las que alguna vez fui juzgada. Me me importa demasiado, en voz alta, frente a ellos, y no pasa nada malo. Lloro en la mesa y nadie se inmuta. Las habitaciones que mantuve cerradas durante décadas están llenas de personas que me ven.

Esa es la segunda puerta: vivir el duelo por las partes de nosotros mismos que alejamos, y descubrir que nunca fueron demasiado. Solo estaban esperando a personas que pudieran sostenerlas. Hoy sé que este tipo de duelo no se puede sanar en soledad. La vergüenza crece en el ocultamiento y se disuelve al ser presenciada. Las habitaciones cerradas dentro de nosotros no se abren porque finalmente encontremos una salida pensando; se abren porque alguien entra, se sienta y se queda. La puerta no está en el camino de la sanación. La puerta es la sanación.

Estas palabras soy yo, atravesándolo, con lágrimas y todo, donde me puedes ver.

Espero que te permitas sentir profundamente hoy y siempre.